• Если почти вся твоя одежда кожаная . 

• Если ты покупаешь на день рождения своей трехлетней племяннице футболку Харлей-Дэвидсон. 

• Если ты не можешь найти свободного места на теле, где можно было бы сделать очередную татуировку.

• Если по собственному печальному опыту ты знаешь, почему не надо класть бумажник в задний карман штанов. 

• Если, закатив мотоцикл в номер мотеля, ты берешь гостевое полотенце, чтобы протереть его. 

• Если тебе не нужно покупать футболку "Урал", чтобы выглядеть, как байкер - и так всем ясно. 

• Если, возвращаясь из длительного путешествия, ты машинально проезжаешь мимо собственного дома. 

• Если тебе наплевать, распогодилось на улице или нет.

• Если ты думаешь, что черный и тёмный - прекрасные цвета для создания домашнего уюта. 

• Если ты думаешь, что Бог придумал зиму, чтобы заставить тебя страдать. 

• Если, прежде чем придти к тебе в гости, друзья должны тебе позвонить, чтобы у тебя было время, чтобы запереть сторожевых псов. 

• Если, просыпаясь ночью, ты идешь в гараж проверить, не угнали ли твой мотоцикл. 

• Если люди понимают, что ты байкер, даже если ты не хочешь, чтобы они принимали тебя за байкера. 

• Если ты внимательно читаешь чушь, опубликованную на этой странице. 

• Если ты не любишь Интернет, но все равно пользуешься им, так как тебе нравятся телки с сиськами и Блондинки. 

• Если у твоих детей есть дядя по имени Зверюга и крестный по имени Змей. 

• Если ты отвозил детей в цирк на мотоцикле (по очереди). 

• Если узор на твоей пижаме - цепи, колючая проволока и следы от протектеров шин и ботинок. 

• Если у твоей жены кожаная ночная сорочка. 

• Если у тебя никогда не было автомобиля. 

• Если посереди ночи тебе приходилось вытирать пролившийся бензин в гостиной, потому что кот жены перегрыз топливную трубку (не говоря уж о том, что и соскр***ть потом с пола то, что осталось от кота). 

• Если, когда ты (весь в коже) сидишь с подругой (которая тоже вся в коже) в ресторане, к тебе подходит официант в футболке Харлей-Дэвидсон и говорит: "Простите, сэр, на улице начинает моросить, и Ваш Харлей может намокнуть." 

• Если ты когда-нибудь предлагал жене перенести годовщину свадьбы на тот день, когда ты купил первый мотоцикл. 

• Если ты разжигал огонь для приготовления шашлыка с помощью паяльной лампы. 

• Если у тебя больше футболок, чем трусов и носков. 

• Если, когда жена просит тебя переодеться, тебе два часа приходится искать чистые носки. 

• Если ты считаешь, что день вышел на славу, только когда тебе удалось покататься на мотоцикле. 

• Если твои гости почти поумирали с голода, пока ты показывал фотографии "Это я и мой мотоцикл". 

• Если на всех твоих фотографиях или мотоциклы, или телки, или и то, и другое. 

• Если ты можешь выпить пива больше, чем взвод десантников в день ВДВ, после чего уже начинается настоящая вечерина. 

• Если погода столь отвратительна, что нельзя выехать на улицу, ты заводишь мотоцикл и сидишь на нем в гараже. 

• Если после того, как тебя сбила машина, и ты сломал ногу в трех местах, ты говоришь ДПСнику: "Я в порядке. До дома доеду." 

• Если ты считаешь, что весело проводишь вечер только тогда, когда кто-то въезжает в бар на мотоцикле и начинает бузить и дебоширить. 

• Если ты считаешь, что бар отстойный, если туда нельзя въехать на мотоцикле. 

• Если ты мечтаешь о том, чтобы открыть собственный мотосалон. 

• Если ты иногда напивался так сильно, что был не в состоянии пойти на рыбалку, но всегда был в состоянии ездить на мотоцикле. 

• Если в твоем представлении костюм-тройка это: кожаные штаны, кожаная жилетка и кожаная косуха. 

• Если ты замечаешь, что в твоей прическе отсутствует пробор. 

• Если форма твоей прически всегда напоминает форму шлема. 

• Если ты чистишь уши ключами зажигания. 

• Если ты не помнишь, что изначальное предназначение бритвы - брить, а уж потом - резать. 

• Если ты не помнишь, когда ты брился последний раз, но все время носишь опасную бритву с собой. 

• Если у тебя в гараже стоит холодильник, при чем с единственной целью - хранить там пиво. 

• Если площадь твоего гаража больше, чем площадь твоего дома. 

• Если ты думаешь, что мотоциклетное масло может продлить половой акт. 

• Если, просыпаясь рядом с женой, твоя первая мысль "заведется ли сегодня мотоцикл", вторая о ней.

• Если ты считаешь, что высокая мода это - изделия из кожи черного или коричневого цвета. 

• Если твои дети научились ездить на заднем сидении мотоцикла прежде, чем научились ходить. 

• Если с тобой никогда не разговаривают Свидетели Иегова. 

• Если на светофорах к тебе никто не подходит, чтобы помыть ветровое стекло. 

• Если у тебя есть все инструменты для того, чтобы можно было починить любой мотоцикл любого года выпуска, но не хватает инструментов, чтобы починить машину жены. 

• Если ты застрелил кого-нибудь, кто отрицательно отозвался о твоем мотоцикле. 

• Если ты считаешь, что мотоцикл является продолжением твоего мужского достоинства.

• Если твоя подруга когда-нибудь просила тебя немного подвинуть мотоцикл, чтобы ей было удобнее смотреть телевизор. 

• Если, отправляясь на свидание, ты когда-нибудь одалживал у соседа второй шлем. 

• Если ты когда-нибудь оставлял жену дома только для того, чтобы на мотоцикле можно было увезти больше пива. 

• Если ты когда-нибудь просил жену поехать за тобой следом на машине, чтобы пива можно было привезти еще больше. 

• Если твои лучшие друзья носят имена рептилий, хищников и прочей мерзости. 

• Если ты знаешь лучших друзей только по кличкам, и чем гаже кличка, тем друг лучше. 

• Если в твоем гардеробе 43 черных футболки. 

• Если журнал "Байк-фрик" для тебя - серьезное чтение. 

• Если ты когда-нибудь увольнялся с работы, чтобы поехать на Байк-шоу. 

• Если у тебя на кухне в мойке когда-либо лежали детали от мотоцикла. 

• Если ты называешь своей мотоцикл не только по названию (фамилии), данному производителем, но и придумываешь для него имя. 

• Если ты возвращаешься из магазина мото запчастей на машине, и они лежат на переднем сидении автомобиля, а жена сидит сзади. 

• Если ты идешь куда-нибудь пешком, то всегда берешь с собой какую-нибудь мелкую деталь от мотоцикла. 

• Если, приглашая любимую на свидание, ты спрашиваешь, в порядке ли ее мотоцикл. 

• Если у тебя больше фотографий мотоциклов, чем снимков жены, детей и любовниц. 

• Если в ответ на вопрос "Что тебе подарить на Рождество?" ты приводишь их в магазин запчастей для мотоциклов. 

• Если все ссылки с твоей домашней веб-страницы ведут на байкерские сайты. 

• Если по звуку двигателя ты можешь определить модель мотоцикла и скорость, с которой он едет. 

• Если по вкусу бензина ты можешь определить его марку. 

• Если ты живешь в гараже с мотоциклом (мотоциклами). 

• Если ты знаешь, почему собаки любят высовывать башку в окошко автомобиля. 

• Если ты думаешь, что все остальные мотоциклы, кроме твоего - фигня. 

• Если в каждом из журналов, на которые ты подписываешься, есть слово "мотоцикл". 

• Если столик, за которым ты пьешь кофе, разваливается от веса мото журналов. 

• Если ты просыпаешься утром, обнаруживаешь у себя новую татуировку и понятия не имеешь, откуда она взялась. 

• Если весь интерьер твоего дома выдержан в мото стилистике. 

• Если у тебя не один, а несколько мотоциклов. Если ты держишь мотоцикл в гостиной, а не в гараже. 

• Если тебе приходится расширять дверной проем, чтобы было удобнее вкатывать мотоцикл в дом. 

• Если, когда ты что-нибудь покупаешь, ты просчитываешь в голове, чтобы ты мог купить на эти деньги для своего мотоцикла. 

• Если ты отмечаешь свой День рождения с друзьями в магазине мото запчастей. 

• Если твоя жена говорит: "Иди, помоги передвинуть двигатель, я хочу принять ванну!" 

• Если ты чистишь грязь под ногтями перочинным ножом. 

• Если у тебя не только пес на цепи, но и бумажник. 

• Если ты потерял хотя бы один зуб, открывая пивные бутылки. 

• Если ты потратил больше времени на свой мотоцикл, чем на образование. 

• Если в качестве свадебного подарка своей невесте ты выбрал новый глушитель. 

• Если тебе приходилось останавливать мотоцикл, чтобы прекратить течь масла с помощью жевательной резинки и лейкопластыря. 

• Если ты не можешь забрать мотоцикл из мастерской, куда отдал его для модернизации, так как, когда приходит время его забирать, у тебя уже появились новые идеи его модернизации. 

• Если ты думаешь, что завод Харлей-Дэвидсон это - одно из семи чудес света. 

• Если ты думаешь, что идеальное свадебное платье невесты должно быть сшито из кожи. 

• Если ДПС старается не останавливать тебя, чтобы не нарываться. 

• Если тебе приходилось спать рядом с мотоциклом на обочине дороги. 

• Если приходится думать не один день, когда она говорит: "Или я, или твой мотоцикл!" 

• Если ты больше времени тратишь на уход за мотоциклом, чем на ухаживания за женщинами. 

• Если на твоем байке больше замков, чем на дверях дома. 

• Если жена отбирает у тебя крупные деньги, кредитки и чековую книжку, когда ты едешь на очередной мото салон. 

• Если другим средствам передвижения ты предпочитаешь мотоцикл. 

• Если ты останавливаешь свой мотоцикл, чтобы помочь другому байкеру, мотоцикл которого сломался. 

• Если ты считаешь, что живешь полной жизнью только тогда, когда едешь на мотоцикле, и твой мотоцикл и ты - одно целое. 

• Если ты разговариваешь со своим байком чаще, чем с женой. 

• Если ты чаще мечтаешь о том, чтобы отправиться в длительное путешествие на своем байке, чем о той очаровательной бейби, с которой переспал прошлой ночью. 

• Если ты звонишь на работу и говоришь, что не сможешь придти, так как "заболел" (а, на самом деле, уж больно погода хорошая, и нельзя упустить возможность получить колоссальное удовольствие от поездки на мотоцикле!). 

• Если, несмотря на дождь, ты садишься на мотоцикл и едешь на байкеровскую тусовку, так как знаешь, что там, кроме всего прочего, будут давать халявное пиво. 

Если ты дочитал это до конца, ничего не пропуская, и добавил что-нибудь от себя...